Dajte vtip.
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Autor Téma: Dajte vtip.  (Přečteno 210607 krát)
Lenke



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« Odpověď #255 : Únor 06, 2017, 09:24:48 am »

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.


Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!


Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen."
Mantafahrer: "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"
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Lenke



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« Odpověď #256 : Únor 06, 2017, 09:41:58 am »

instant karma


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« Odpověď #257 : Únor 06, 2017, 09:42:29 am »

Santa a Němci


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« Odpověď #258 : Únor 06, 2017, 09:43:19 am »

lidová tvořivost


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« Odpověď #259 : Únor 06, 2017, 09:43:55 am »

doplňovatelná peněženka


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« Odpověď #260 : Únor 06, 2017, 09:45:01 am »

( viz v textu )


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« Odpověď #261 : Únor 06, 2017, 09:45:44 am »

Cvičíme.


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« Odpověď #262 : Únor 17, 2017, 12:41:45 am »

Ein Mann kommt in den Himmel. Am Eingang steht ein großer Baum mit lauter kleinen Glöckchen. Ab und zu klingelt eine von den Glöckchen.

Der Mann schaut Petrus fragend an und spricht: "Was hat den der Baum für eine Bedeutung." Petrus antwortet: "Jedes mal wenn auf der Erde ein Mensch lügt, dann läutet ein Glöckchen."

Am nächsten Tag fällt der Baum mit einem riesengroßen Gebimmel um. Der Mann fragt ganz verstört Petrus, was den jetzt passiert ist. Petrus antwortet ernüchternd: "Tja, heute beginnt der Wahlkampf in der Bundesrepublik Deutschland."


To jako připomenutí, co se bude odehrávat za krátkou dobu v Německu. Abyste se nenechali vykrmit lžemi jak holoubata. Steinmeier, Gabriel, Merkel a podobné ...
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« Odpověď #263 : Únor 17, 2017, 12:46:25 am »

pojetí demokracie Američanů v praxi:


Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
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« Odpověď #264 : Únor 17, 2017, 12:52:47 am »

tvrdá pravda o manažerech:


Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewußt?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Projekt-Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
« Poslední změna: Únor 17, 2017, 10:57:16 am od Lenke » Zaznamenáno
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« Odpověď #265 : Únor 17, 2017, 12:57:05 am »

Frau kommt erst am nächsten Morgen nach hause und sagt ihrem Mann, dass sie bei einer Kollegin übernachtet habe. Der Mann telefoniert den zehn besten Kolleginnen seiner Freundin, jedoch kann keine (Kollegin) bejahen, seine Freundin über Nacht bei sich gehabt zu haben.

dagegen bei einem Mann:

Mann kommt erst am nächsten Morgen nach hause und sagt seiner Frau, dass er bei seinem Kollegen übernachtet habe. Die Frau telefoniert den zehn besten Kollegen seinen Freundes. 8 davon bejahen, den Freund über Nacht bei sich gehabt zu haben, des weiteren bestätigen 5, dass der Freund sich zu Zeit noch bei ihnen aufhalte.

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« Odpověď #266 : Únor 17, 2017, 01:06:19 am »

Tento vtipně popisuje paranoiu západních vrahů a ustrašenců:


> Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er
> würde gerne in
> seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt
> und schwach.
> Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen
> Sohn und
> erklärt ihm das Problem.
>
> 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten
> keine
> Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest,
> du könntest
> mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
> Ich liebe dich. Dein Vater.'
>
>
> Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
> 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich
> *die Sache*
> versteckt.
> Ich liebe dich auch. Ahmed'.
>
>
> Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die
> CIA und die
> RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
> Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander,
> suchen jeden
> Millimeter ab, aber finden gar nichts.
> Enttäuscht gehen sie weg.
>
>
> Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom
> Sohn:
> 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben
> und du kannst
> die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
> Ich liebe dich. Ahmed'.
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« Odpověď #267 : Únor 17, 2017, 01:20:34 am »

Tady si můžete sami počíst:

http://forum.chip.de/funtalk/witze-rein-618261-page66.html
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« Odpověď #268 : Březen 08, 2017, 09:04:18 am »

východní řešení problému  :-)   ( anebo Chucka Norrise )


* sklenice.jpg (459.52 KB, 1920x1200 - prohlédnuto 184 krát.)
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